Πώς να αντιμετωπίσουμε ένα δύσκολο Χωρισμό…!! Από την Αγγελική Αρβανιτοπούλου

Πώς να αντιμετωπίσουμε ένα δύσκολο
Χωρισμό…!!
Από την Αγγελική Αρβανιτοπούλου
Ναι…περνάει και αυτό! Δεν είσαι μόνος, ή μόνη…όλοι σχεδόν το έχουμε
περάσει ή θα το περάσουμε. Είμαι εδώ να βοηθήσω!!!!
Φυσικά και δεν είναι εύκολο…Ο οργανισμός μας αντιλαμβάνεται τον χωρισμό σαν μία απώλεια, σαν ένα μικρό θάνατο. Οι περισσότεροι άνθρωποι περνάμε κοινά στάδια όπως συμβαίνει όταν αντιμετωπίζουμε έναν θάνατο :
• Την άρνηση του χωρισμού στην αρχή, σα να μη θέλουμε να παραδεχτούμε ότι τελικά χωρίσαμε π.χ. ‘δε μπορεί, θα πάρει τηλέφωνο’
• Τον θυμό είτε για τον/την σύντροφό μας ή για τον ίδιο μας τον εαυτό, π.χ. ‘γιατί δεν προλάβαμε το κακό; αφού είχαμε τα σημάδια…’
• Το εσωτερικό παζάρεμα που κάνουμε, π.χ. ‘ας ξαναρχόταν και εγώ θα έκανα εκείνο ή το άλλο…’
• Το ‘πένθος,’ το στάδιο που συνειδητοποιούμε πια ότι χωρίσαμε.
Πολλές φορές ακούμε να λένε : ‘ μα πώς κάνεις έτσι; Μείνατε λίγο μαζί…τα υπερβάλεις’. Όχι, δεν έχει σημασία ο χρόνος στο πόσο πονάμε! Έχει όμως σημασία η συναισθηματική ένταση με την οποία ζήσαμε τη σχέση μας, το πόσο επενδύσαμε συναισθηματικά από τον εαυτό μας σ’αυτήν, το πόσο την ντύσαμε με τα πιο εσώτερα μας όνειρα. Αυτό σημαίνει ότι όσο πιο πολύ έχουμε εξιδανικεύσει κάποιον, όσο πιο πολύ τον έχουμε στήσει σε ένα βάθρο ψηλά, πέρα από την πραγματικότητα ίσως και σε ύψος που σχεδόν αιωρείται ανάμεσα στα όνειρά μας, τόσο πιο δύσκολο το κάνουμε….
Γι’ αυτό, σας παρακαλώ πάρτε χαρτί και ‘ανεξίτηλο’ στυλό, και φτιάξτε μία λίστα με όλα του τα μελανά σημεία, και με ό,τι σας ενοχλούσε, ακόμα και μία γκριμάτσα που σας εκνεύριζε ή μια μυρωδιά από το περιβάλλον του/της που για δικούς σας λόγους ήταν δυσάρεστη, ή ακόμη και το γεγονός ότι δεν μπορούσατε να εκφραστείτε ελεύθερα στο facebook!
Αυτή η λίστα είναι πολύ βοηθητική, γιατί όταν χωρίζουμε ο πόνος μας και η επιθυμία μας να ικανοποιήσουμε τις συναισθηματικές μας ανάγκες διαστρεβλώνουν την αντίληψη μας. Ετσι, από κεί που ίσως και να υποφέραμε όσο ήμασταν στη σχέση, τώρα τα θυμόμαστε όλα ‘ρόδινα’ αναχωρώντας και λίγο από την πραγματικότητα. Παρένθεση εδώ - την πραγματικότητα συχνά την βλέπουν οι γύρω μας όπως, αυτοί που μας έχουν ζαλίσει να μας λένε ‘να χωρίσεις επιτέλους γιατί δε σε βλέπω καλά…!’ .
Ξαναλέω ότι πρέπει να έχουμε όλα όσα μας ενοχλούσαν πάντα διαθέσιμα σε ένα χαρτί έτσι ώστε όταν ξυπνάει μέσα μας η επιθυμία για επικοινωνία με τον/την πρώην να επισκεπτόμαστε τροχάδην τη λίστα.
Προχωράμε. Όπως είπαμε στον χωρισμό περνάμε το στάδιο του θυμού και του παζαρέματος που είναι σαν ένα είδος εσωτερικής διαπραγμάτευσης. Είναι σε αυτό το στάδιο που συνήθως επαναλαμβάνουμε 1000 φορές τα ίδια και τα ίδια στους δικούς μας (και όχι μόνο)... .Λέμε π.χ. πώς ήταν και δικό μας λάθος επειδή γκρινιάζαμε πολύ και δεν μας άντεξε. Πώς ίσως αν μας δινόταν η ευκαιρία θα γινόμασταν ‘άλλοι άνθρωποι’ και δεν θα τους αφήναμε έτσι να μας ξαναφύγουν.
Ας βάλουμε μία τελεία σε αυτόν τον μηρυκασμό μπαγιάτικων ουτοπιών. Πρώτον, αυτό μας κλειδώνει στην παγίδα του πόνου- δε φτάνει που νιώθουμε την απόρριψη, θα νιώθουμε και ενοχές πώς φταίμε από πάνω? Και να φταίμε, είμαστε άνθρωποι, κάνουμε λάθη! Δεύτερον, με το να αναμασάμε τα ίδια και τα ίδια εντείνουμε την ένταση του πόνου. Αυτό συμβαίνει επειδή όταν λέμε : ‘αν κάνω αυτό τότε ίσως…’ , δίνουμε στον εαυτό μας ελπίδες ενώ στην ουσία αυτό που μας συμφέρει είναι να δώσουμε στον εαυτό μας υποστήριξη και ώθηση να πάμε παρακάτω. Ό,τι έγινε, έγινε. Να θυμάστε ότι όσο πιο πολύ ελπίζουμε, τόσο πιο πολύ πονάμε, παρ’όλο που τα όνειρα και οι ελπίδες μας μουδιάζουν προσωρινά τον πόνο.
Μα, να μου πείς αν πάω παρακάτω είναι σα να δέχομαι τον πόνο σε όλο του το μεγαλείο, σε όλη το φάσμα της απώλειας…. Δίκιο έχεις, έτσι είναι, δε λέει κανείς όχι. Όμως το ‘πένθος’ είναι απαραίτητη φάση αν θέλουμε να βγούμε κερδισμένοι και πιο ώριμοι από τον χωρισμό. Δεχόμαστε ότι τώρα είμαστε ευάλωτοι, ‘κουρασμένοι’, και δεν υποχρεώνουμε τον εαυτό μας να είναι σε ετοιμότητα σε όλες τις πτυχές της κοινωνικής μας ζωής. Δικαιούμαστε να μην είμαστε αυτό που ήμασταν πριν το χωρισμό και παραχωρούμε χρόνο, αγάπη και αποδοχή στον εαυτό μας. Φροντίζουμε τον εαυτό μας σα να είναι ένα παιδάκι τεσσάρων ετών( αυτή την ηλικία έχει το υποσυνείδητο μας) που θέλει τη βοήθειά μας εδώ και τώρα.
Και ας μην κάνουμε παλικαριές ! Τι θα πεί ‘θα μείνουμε φίλοι’; Γιατί να μαθαίνουμε τα νέα από την καινούρια του/της σχέση; Ας μην ακούμε εκείνα τα ‘καψούρικα’ τραγούδια πόνου, που και καλά να είσαι μόλις τα ακούς γεύεσαι μία δόση πικρίας…Πετάμε και τα πράγματα…(ξέρετε ποια!), γιατί δε χρειάζεται να βάζουμε τον εαυτό μας σε μία συνεχή δοκιμασία.
Και τώρα το πιο σημαντικό απ’ όλα ! Αν θέλουμε να ωριμάσουμε απ’ αυτόν τον χωρισμό, καλό είναι να το δουλέψουμε μέσα μας λίγο. Σε αυτή την εσωτερική διεργασία θα δούμε όλα αυτά που πρέπει να φροντίσουμε καλύτερα την επόμενη φορά, όπως π.χ. να θέτουμε από την πρώτη κιόλας μέρα τα όρια μας ή να μάθουμε περισσότερα για τις ανάγκες μας, όπως π.χ. τι θα ζητήσουμε και πώς θα το ζητήσουμε, κ.λ.π. Αν με το που χωρίσουμε βρούμε αμέσως άλλο σύντροφο για να παρηγορηθούμε, τότε είναι σα να παίρνουμε τις αποσκευές μας από την μία σχέση (μαζί με όλα τα άπλυτα) και να τα ξεφορτώνουμε στην επόμενη. Με άλλα λόγια, έτσι, επαναλαμβάνουμε τα λάθη μας, τους τρόπους με τους οποίους συσχετιζόμαστε με το ταίρι μας και πάνω απ’όλα επαναλαμβάνουμε την μιζέρια μας. Οσο κάνουμε τα ίδια, θα παίρνουμε και από τα ίδια.

Αγγελική Αρβανιτοπούλου
Clinical Psychology Ms, University of Indianapolis
Harvard edx
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Αγγελική Αρβανιτοπούλου
13 Οκτωβρίου στις 8:53 π.μ. · 

Τι συμβαίνει στο μυαλό μας όταν χωρίζουμε;

Ο πόνος και το αίσθημα της εξάρτησης είναι μέρος της διαδικασίας του χωρισμού.

Από τη Μαρία Κωσταλά, Κλινική Ψυχολόγο, Msc

Ένας ανεπιθύμητος και απροσδόκητος χωρισμός μπορεί να επιφέρει σημαντικό ψυχολογικό στρες. Συχνά οι άνθρωποι παρομοιάζουν το αίσθημα με μία γροθιά στο στομάχι ή μία μαχαιριά στην καρδιά. Παρά τις όποιες προσπάθειές τους, τη βοήθεια και την υποστήριξη του φιλικού τους κύκλου, το συναίσθημα αυτό αποδεικνύεται πολύ δύσκολο να ξεπεραστεί, τουλάχιστον τους πρώτους μήνες. Σε μια απόπειρα να κατανοήσουν την υποκειμενικότητα και την οικουμενικότητα του πόνου του χωρισμού, οι ψυχολόγοι έχουν στρέψει τις έρευνές τους στην μελέτη του εγκεφάλου.

Ο Edward Smith και οι συνάδελφοί του, αφού συνέλεξαν ένα δείγμα ανθρώπων που μόλις είχαν βιώσει έναν ανεπιθύμητο επώδυνο χωρισμό, εξέτασαν την εγκεφαλική τους δραστηριότητα μέσω μαγνητικής τομογραφίας (MRI) τη στιγμή που κοιτούσαν φωτογραφίες των πρώην συντρόφων τους και σκεφτόντουσαν τις στιγμές που περάσανε μαζί. Στη συνέχεια εξέτασαν την εγκεφαλική τους δραστηριότητα όταν τους ασκούσαν πόνο στο μπράτσο τους και όταν κοιτούσαν φωτογραφίες φίλων τους.

Οι ερευνητές βρήκαν ότι υπήρχε δραστηριότητα στα ίδια μέρη του εγκεφάλου όταν κοιτούσαν τις φωτογραφίες των πρώην συντρόφων τους και όταν ένιωθαν πόνο, αλλά όχι όταν κοίταζαν φωτογραφίες φίλων τους.

Ο εγκέφαλός μας τείνει να αντιλαμβάνεται τον πόνο του χωρισμού με τον ίδιο τρόπο που αντιλαμβάνεται το σωματικό πόνο. Είναι πολύ πιθανόν αυτό να οφείλεται σε εξελικτικούς λόγους. Ο πόνος εξυπηρετεί στο να κάνει αισθητή την παρουσία σωματικού κινδύνου στο άτομο, έτσι ώστε να μπορέσει να προστατεύσει τον εαυτό του. Για τους προγόνους μας, η κοινωνική απόρριψη αποτελούσε μία άμεση απειλή για την σωματική τους ακεραιότητα, καθώς στο ζωικό βασίλειο είσαι λιγότερο ευάλωτος στους εχθρούς ως μέλος μιας ομάδας. Αυτό ίσως προσφέρει μία εξήγηση στο γιατί μερικά άτομα αισθάνονται τόσο ευάλωτα χωρίς κάποιον σύντροφο και επιδιώκουν να βρίσκονται πάντα σε μία σχέση.

Πολύ συχνά όσοι έχουν μόλις βιώσει μία ερωτική απόρριψη, εκδηλώνουν εμμονική συμπεριφορά. Σκέφτονται συνέχεια τι κάνανε λάθος, πώς θα μπορούσαν να ξανακερδίσουν τον άλλον και πόσο πολύ τους λείπει η σχέση. Αυτές οι σκέψεις μπορούν να γίνουν πιο έντονες όταν βρίσκονται σε μέρη και καταστάσεις που τους θυμίζουν τη σχέση ή όταν βλέπουν κοινούς τους φίλους. Το άτομο επεξεργάζεται το χωρισμό όπως θα επεξεργαζόταν ένα τραυματικό γεγονός, περνώντας μακρές περιόδους αποφεύγοντας το συναισθηματικό πόνο και τις σχετικές σκέψεις και περιόδους όπου η θλίψη και οι έμμονες ιδέες τον καταλαμβάνουν. Καθώς αυτή η διαδικασία θυμίζει τη φάση απεξάρτησης από κάποιον εθισμό, πρόσφατες έρευνες προσπάθησαν να εξετάσουν αν υπάρχουν ομοιότητες στον τρόπο που ο εγκέφαλος αντιδρά σε έναν χωρισμό και στον τρόπο που λειτουργεί ο εγκέφαλος ενός εξαρτημένου ατόμου.

Οι έρευνες αυτές έδειξαν ότι υπάρχει μία νευροφυσιολογική βάση στα αισθήματα εξάρτησης των χωρισμένων, καθώς παρατηρήθηκαν σημαντικές ομοιότητες μεταξύ της εγκεφαλικής δραστηριότητας ενός ναρκομανή που αποζητά την δόση του και ενός χωρισμένου που ποθεί τον πρώην συντροφό του. Σύμφωνα με τη Lucy Brown και τους συναδέλφους της, ο έρωτας μπορεί να θεωρηθεί ένα είδος εξάρτησης, γεγονός που μπορεί να εξηγήσει γιατί οι συμπεριφορές και οι συναισθηματικές αντιδράσεις που σχετίζονται με την ερωτική απόρριψη είναι ανεξέλεγκτες και γιατί ο χωρισμός μπορεί να οδηγήσει σε ακραίες καταστάσεις όπως δολοφονίες, αυτοκτονίες και κλινική κατάθλιψη.

Ποια είναι όμως η πρακτική χρησιμότητα αυτών των ερευνών; Εκτός από το επιστημονικό ενδιαφέρουν που παρουσιάζουν, μπορούν να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε καλύτερα τη φύση του χωρισμού και να αναπτύξουμε πιο αποτελεσματικές στρατηγικές για να τον ξεπεράσουμε. Είναι σημαντικό να έχουμε ρεαλιστικές προσδοκίες και να αντιλαμβανόμαστε ότι ο πόνος και το αίσθημα της εξάρτησης είναι μέρος της διαδικασίας του χωρισμού. Κατά την διάρκεια των πρώτων εβδομάδων είναι πολύ πιθανό να αισθανόμαστε ότι χρειαζόμαστε την “δόση” μας και ίσως θα είναι καλό να αποφεύγουμε μέρη που πηγαίναμε με τον σύντροφό μας και κοινές παρέες που μπορεί να κάνουν τα συναισθήματα αυτά πιο έντονα. Μη βιάζετε τον εαυτό σας να αισθανθεί καλύτερα, δώστε του χρόνο. Όπως συμβαίνει με τον σωματικό πόνο, με τον καιρό η ένταση θα μειωθεί και το τραύμα θα αρχίσει να επουλώνεται. Το μόνο που θέλει είναι λίγη υπομονή.

Βιβλιογραφικές Αναφορές:
Kross,
 E., 
Berman, 
M.
G., 
Mischel, 
W., 
Smith, 
E.
E., & 
Wager ,
T.
D. 
(2011).
Social 
rejection
 shares
 somatosensory 
representations 
with 
physical 
pain. 
Proceedings 
of 
the 
National
 Academy
 of 
Sciences, 
108(15), 
6270‐6275.

Fisher, H.E, Brown,L. L., Aron,A. Strong, G.. Mashek., D. (2010). Reward, Addiction and Emotion Regulation Systems Associated with Rejection in Love. Journal of Neurophysiology, 104: 51-60.


Τι συμβαίνει στο μυαλό μας όταν χωρίζουμε;

27/05/2013
http://psychografimata.com/7170/ti-simveni-sto-mialo-mas-otan-chorizoume/

Πως να αντιμετωπίσουμε ένα δύσκολο χωρισμό ...!! Από την Αγγελική Αρβανιτοπούλου